Donde estabas

Por cierto, os dejo una canción que escuché hace un par de días que me gustó mucho. Y me da un poco de melancolía.

http://www.youtube.com/watch?v=ph_2DOhNWTk

Que bien sienta una duchita.

Hoy no tengo mucho que contar. Estoy muy pensativo, más de lo común de estos días. Estoy valorando un poco todo. No sé que es lo mejor respecto a David. Tampoco sé que estará pensando él. O quizás si, en el fondo pienso que no querrá volver a estar junto a mi. Me duele pensarlo. Pero creo que es lo mejor. Nos estamos haciendo daño. Aunque esta vez, bajo mi punto de vista, no tengo realmente la culpa yo. Puede que si, pero debido a mi problema el cual quiero solucionar. Pero él parece que no lo comprende, o se ha cansado ya de esperar o no sé. Esperaremos unos días más para hablar, hasta que termine los examenes supongo.

Me suelo aburrir mucho estos días, me he puesto a leer un libro ''Cometas en el cielo'' y me lo he terminado ya, un logro para mi tan pronto, jaja. Me ha parecido un poco triste, muchas muertes, pero reflejaba quizás la vida de Afganistán, esa dura vida. Me gustaría ver la película, que por lo visto me he dado cuenta que está en Youtube, así que de lujo.

Hablando de otra cosa, estoy esperando aún las notas de estadística y matemásticas. Estadísitica creo que está aprobada, pero Matemáticas seguramente no, aunque tengo una mínima esperanza. Microeconomía, Finanzas y Marketing están aprobadas, pero con poquita nota. Así que para septiembre solo me quedaría Empresa, Contabilidad e Historia, y en caso de que me quedara alguna de este cuatrimestre; por lo que ya mismo me pondré al lío.

Os dejo, buenas noches.

Solo queía expresarme.

Me apetecía escribir un poco más.

Acabo de llegar de cenar en ''La Flía'', donde se comen esas gambitas que tanto me gustan. He ido con mis padres y mi hermana Rosi.

Otro día más sin hablar con David, sin saber cómo está, solo sé que habla por el chat de grupo de Whatsapp que tenemos con los amigos.

Esta mañana cuando fui a comprar con mis padres tras salir del médico, me encontré con Sandra. La verdad que no quería encontrarmela porque estoy un poco molesto con ella.

La razón por la cual estoy molesto con ella es la siguiente. Hace unas semanas que ella me hablaba casi todos los días por no decir todos por la mañana temprano, ella me saludaba y demás. Pues bien, un día me contó que quería que bajara que me tenía que contar una cosilla. Bajé y me contó lo que le pasaba. Estaba ''rayada'' porque se agobiaba y demás, bueno al caso, me contó su problema. Bueno pues desde ese día, no me ha vuelto a hablar. Y es que me jode mucho, que me hable cuando esté mal y ahora nada de nada, me jode muchísimo. No me habla ni para decirme un ''hola'' si quiera. Es Dani, quien me dice de salir a la calle y demás.
Y esta es toda la razón.

Por otro lado, tampoco quiero contarle este problema a nadie, tal vez porque no me comprendan o simplemente por no querer hablarlo con nadie. De momento la única que se imagina algo es Cristina.

Y bueno es todo, lo de hoy.

Solo quería expresarme..

Otro día más.

Hace un buen rato que salimos del médico. Fui con mis padres. Mi padre también necesitaba ir para que le viera un pequeño quistesito en el ojo.

Amparo, mi médica, así se llama. Me ha vuelto en enviar otra analítica, ya que daba algo un poco bajo la última vez que me la hice. También, le he hablado de los mareos y vértigos que me dan algunas veces. Con respecto a eso, me ha dicho que cuando me vuelva a pasar que vaya, y allí me revisarán de que puede ser; si del oído, una mala postura, etc.; ya que no me puede enviar nada si no sabe a que se debe. Y por último, le he dicho que me enviara al psicólogo por lo del miedo a marearme en el autobús, a estar fuera de casa, etc., quiero que se me quite esta ''tontería'' ya.

Y es que me gustas tú

He escogido este título porque es él, al que quiero, David, mi chico, mi niño chico.

Ahora estamos pasando por un mal momento, tal vez un último momento malo, chungo, no sé. Es una de las veces, de estas feas ''crisis'', que peor lo he pasado, más bien lo estoy pasando. Y la verdad que me encuentro un poco solo, extraño, vacío en todos los sentidos. No sólo en el amor. Y no es que me sienta vacío por él, sino por que estamos enfadados, quizás no sea la palabra exacta.

A lo mejor hay personas que no entiendan mi situación, puede que les parezca graciosa, una tontería. Para mi se me hace un mundo...

No sé cómo decirlo, cómo contarlo.

Todo comenzó, una tarde en casa de David, mientras él se duchaba y yo sentado frente a su ordenador en su dormitorio. De repente, me encontré muy mareado, pensé que era un simple mareo, pero fue más y mis nervios empezaron a atacarme. Quería irme a mi casa, que David me acompañara y contarle a mi madre lo que me pasaba y que ella me curara, ella sabría que hacer. Todo terminó bien, fui al médico y me inyectaron medicina para el vértigo.

Pues bien, para contarlo por encima, desde ese día, cada vez que me subó en medios de transporte como el autobús, me agobio. Si hay mucha gente, me agobio, empiezo a montarme mis películas en mi cabeza y quiero bajarme. Cuando digo mis películas, me refiero a que me entre fatiga, vómitos, me maree, etc. Entonces, esto ha ido acrecentándose a más y me da pánico pensar que me pueda marear o simplemente me ocurra algo fuera de casa, lejos de mis padres. Y de a raíz de aquí, no quiero viajar a ningún lugar, ni siquiera a la playa en verano, pensar que me puede pasar lejos de casa, puede conmigo.

Y todo este cúmulo de cosas, que he contado por encima, es lo que me ha llevado o provocado el enfado con David.
Con esto quiero decir, que David se enfadó conmigo porque no quise ir de vacaciones este verano con él. Puede ser también que se enfadara conmigo, porque le hice ilusiones de ir de vacaciones y que él se tomara la molestia de buscar lugares cerca de casa para que yo me encontrara mejor, y todo esto, para decirle yo que al final no quiero ir, por mi problema.

Quería verle feliz haciendo planes de verano conmigo.

Pero de verdad, yo quiero pero no puedo, lo siento.

Le pedí que me perdonara por ser así, que lo sentía, pero me dijo que no quería saber nada de mi, que le olvidara.

Y es que le entiendo, sé que le encanta viajar estar de aquí para allá, pero no no puedo, mi cabeza no puede.

Puede que me arrepienta toda mi vida, de lo que estoy haciendo, pero no puedo hacer nada, tengo un problema con mi ''mente'', que debo solucionar ya, a la voz de YA. Porque quiero estar bien, ganas de viajar, ganas de vivir, estar con él, morir con él.

Sólo quería decirte David que te quiero, y espero que algún día puedas perdonarme. No quiero hacerte daño, lo siento.

Quizás pensaréis que soy un loco, que estoy dramatizando, pero es como lo siento ahora mismo. Lo estoy pasando fatal.

Llevo días sin verle, sin hablarle, pero no tengo fuerzas para darle la cara y decirle lo que pasa. Tal vez, tengo miedo de que me diga cara a cara que no quiere volverme a ver, que no quiere estar con una persona así.

Bueno quiero decirte, aunque no lo leas ni me escuches, que me has hecho muy feliz y que gracias, por si algún día esto se acaba definitivamente. Me has marcado por vida. Te amo.

No sé cómo empezar este tipo de cosas nunca, pero bueno, ante todo, hola.

Sólo quiero este blog para expresarme como bien dice el título del blog, para decir lo que pienso, siento. Espero que me ayude y expulse todo aunque sea de esta forma, yo creo que ayudará.