Qué de tiempo!! He tenido esto un poco abandonado.

Contaros que David y yo lo hemos dejado, no sé si de manera definitiva o no, no sé como irá esta racha. Ando extrañando todo, todo..

Su madre, Inma, me llamó para ver como me encontraba y decirme que allí tenía mi casa también que fuera cuando quisiera, lo pasé fatal, todo el rato contuviendome, que mal. Voy a echar mucho de menos también a su familia, todo.

Por lo que veo y siento, creo que él no está tan mal como yo pensaba. Vamos, mejor, que lo lleve lo mejor que pueda y no lo pase mal. Yo la verdad que estoy mal, aunque haga ver otra cosa.

Él quiere quedar como amigos, de quedar, hablar, contarnos nuestras cosas. Pero yo no puedo, la verdad, es fuerte, así. Por lo menos de momento.

Hablando de otra cosilla, el jueves ya tengo el psicólogo, que nervios, no sé como será. En el fondo tengo miedo y vergüenza, no sé por qué. Espero que me ayude mucho.

Hoy ya me han dado el análisis que me hice, está todo bien :)

Pues nada eso es todo, ya os iré informando de como llevo todo. Un besito.

Solo quería expresarme..

Eyy, que tal? Ayer no escribí.

Hoy estoy por aquí para contaros un poco.
Ya me ha llegado la cita del psicólogo. El día 12 de este mes. Ya queda menos. Ahora parece que me da un poco de vergüenza ir, estoy loco, es que es nuevo, claro. No sé cómo será ni nada, y estaré un poco nervioso. Espero que dejen entrar a mi madre, aunque sea al principio y ya relajarme jiji.

Mañana quiero ir a las rebajas con Cristina. Hemos quedado a las 9 en su casa para ir con la fresquita, esperemos terminar prontito. A ver que veo por allí que me guste.

De David, sigo sin saber nada, solo que mañana es su último examen, de matemáticas, le deseo mucha suerte. Por otro lado, no sé si vendrá a verme a mi casa para hablar, o esperará al fin de semana. Sea lo que sea, que me coja con fuerzas para escuchar lo que me tenga que decir. En el fondo, estoy preparado o eso creo, para lo que me pueda decir. Aunque nunca se está lo suficientemente preparado para algo así. Por mucho que pensemos en ello, por muchas vueltas que le demos.

Y poco más, me iré ya a la cama, para levantarme mañana bien. Espero dormir esta noche, que ayer no dormí nada, me quedé dormido alrededor de las 7 de la mañana, no quiero que ocurra más y caiga rendido.

Hoy, también he vuelto a hacer bicicleta y abdominales, que ayer volví a empezar. Quiero ver resultados pronto.

Bueno, buenas noches y que descanseís.

Solo quería expresarme..

Hola, me pasaba por aquí, para decir que hoy he empezado con ganas jaja. Me he puesto a resumir un poquito Historia. Me gustaría estar este mes resumiendo todas las asginaturas y estar con los ejercicios, y ya en agosoto ponerme a tope, como dice Elen! :)

Y nada ahora me voy a depilar la tripita que ya toca.

Un saludito!

He aprobado estadística!! Un 7!! :D
Aunque está la decepción de matemáticas..un 2, aunque en el fondo me lo esperaba, pero un poco más.

Pienso que ha sido un año regular porque me han quedado 4, no sé como lo vereís ustedes. Si se ve la parte buena, he aprobado 6/10 jiji. Me tengo que poner manos a la obra. A ver si puedo sacarmelas en septiembre o por lo menos intentarlo, o aprobar las mázimas posibles, sino también está diciembre.

Hoy, he estado en casa de Cristina, he recogio mis cosas y además le he contado la situación con David, como me siento y demás. Ella también entiende las dos partes, como es normal, creo yo.

Lo que espero es sentirme mejor prontito.

Otro día sigo sin saber ni hablar nada con David, solo sé que ha sacado un 9 en historia, muy bien, me alegro mucho, se lo merece.

También hoy me he sacado sangre, esta mañana. Me ha dolido un poquitín pero bueno ha sido rápido, solo tenía que sacarme un bote pequeño. Esperemos que esté todo bien.

Hoy, me hubiera gustado haber hecho un poco más de historia pero al final he hecho poquito, estaba desganado. Me gustaría hacer mañana un poco más.

A ver si mañana me levanto con fuerzas de ir a correr. Que hay que empezar ya a ponerse en forma, ya es hora.

Buenas noches a todos, voy a jugar una partidida al parchís con Cristina y Ester, que hace mucho que no lo hago.

Solo quería expresarme..

Hoy no he hecho mucho, como todo estos días.

Me levanté, desayuné y me puse a ver la película ''Cometas en el cielo'', se salta alguna que otra parte del libro, como siempre suele pasar. El libro me gustó más. Aunque sigue siendo triste.

Y poco más, le conté a Cristina algo más de la pelea con David, por encima. Me dijo de quedar mañana a la voz de ya, para hablar. Iré a su casa a charlar y así, salgo un poco y de paso recojo las fotocopias que le pedi que me sacara.

Al hablar con Cristina, me vene un poco abajo de nuevo.. a ver como acaba todo esto con David.

Por lo visto, ha puesto en la conversación de grupo que se quiere ir con los padres a Londres.. y sigue sin dirigirme la palabra. En el fondo me parece fuerte que esté así, no le he hecho nada. Allá él.. habrá elegido ya lo que quiere.

Mañana ya toca hacerme de nuevo el análisis de sangre, espero que no me duela mucho jiji, y que esté todo bien.

También espero que mañana cuelguen las notas de estadística!!

Un besito a ''todos''.
Solo quería expresarme..

CAMPEONES

Quería dedicar una entrada a esos jugadores que lo han dado todo en el campo, CAMPEONES DE EUROPA.

Han hecho historia tricampeones!! La verdad que es muy bonito lo que está pasando y estemos aquí para disfrutarlo!! Muchas Felicidades!!

ESPAÑA SOMOS GANADORES, OLÉ!

Muchas alegría entre tanta crisis, ojalá se solucionará con este premio.

También mandar mucho apoyo a Valencia, que lo están pasando muy mal con esos graves incendios.

Donde estabas

Por cierto, os dejo una canción que escuché hace un par de días que me gustó mucho. Y me da un poco de melancolía.

http://www.youtube.com/watch?v=ph_2DOhNWTk

Que bien sienta una duchita.

Hoy no tengo mucho que contar. Estoy muy pensativo, más de lo común de estos días. Estoy valorando un poco todo. No sé que es lo mejor respecto a David. Tampoco sé que estará pensando él. O quizás si, en el fondo pienso que no querrá volver a estar junto a mi. Me duele pensarlo. Pero creo que es lo mejor. Nos estamos haciendo daño. Aunque esta vez, bajo mi punto de vista, no tengo realmente la culpa yo. Puede que si, pero debido a mi problema el cual quiero solucionar. Pero él parece que no lo comprende, o se ha cansado ya de esperar o no sé. Esperaremos unos días más para hablar, hasta que termine los examenes supongo.

Me suelo aburrir mucho estos días, me he puesto a leer un libro ''Cometas en el cielo'' y me lo he terminado ya, un logro para mi tan pronto, jaja. Me ha parecido un poco triste, muchas muertes, pero reflejaba quizás la vida de Afganistán, esa dura vida. Me gustaría ver la película, que por lo visto me he dado cuenta que está en Youtube, así que de lujo.

Hablando de otra cosa, estoy esperando aún las notas de estadística y matemásticas. Estadísitica creo que está aprobada, pero Matemáticas seguramente no, aunque tengo una mínima esperanza. Microeconomía, Finanzas y Marketing están aprobadas, pero con poquita nota. Así que para septiembre solo me quedaría Empresa, Contabilidad e Historia, y en caso de que me quedara alguna de este cuatrimestre; por lo que ya mismo me pondré al lío.

Os dejo, buenas noches.

Solo queía expresarme.

Me apetecía escribir un poco más.

Acabo de llegar de cenar en ''La Flía'', donde se comen esas gambitas que tanto me gustan. He ido con mis padres y mi hermana Rosi.

Otro día más sin hablar con David, sin saber cómo está, solo sé que habla por el chat de grupo de Whatsapp que tenemos con los amigos.

Esta mañana cuando fui a comprar con mis padres tras salir del médico, me encontré con Sandra. La verdad que no quería encontrarmela porque estoy un poco molesto con ella.

La razón por la cual estoy molesto con ella es la siguiente. Hace unas semanas que ella me hablaba casi todos los días por no decir todos por la mañana temprano, ella me saludaba y demás. Pues bien, un día me contó que quería que bajara que me tenía que contar una cosilla. Bajé y me contó lo que le pasaba. Estaba ''rayada'' porque se agobiaba y demás, bueno al caso, me contó su problema. Bueno pues desde ese día, no me ha vuelto a hablar. Y es que me jode mucho, que me hable cuando esté mal y ahora nada de nada, me jode muchísimo. No me habla ni para decirme un ''hola'' si quiera. Es Dani, quien me dice de salir a la calle y demás.
Y esta es toda la razón.

Por otro lado, tampoco quiero contarle este problema a nadie, tal vez porque no me comprendan o simplemente por no querer hablarlo con nadie. De momento la única que se imagina algo es Cristina.

Y bueno es todo, lo de hoy.

Solo quería expresarme..

Otro día más.

Hace un buen rato que salimos del médico. Fui con mis padres. Mi padre también necesitaba ir para que le viera un pequeño quistesito en el ojo.

Amparo, mi médica, así se llama. Me ha vuelto en enviar otra analítica, ya que daba algo un poco bajo la última vez que me la hice. También, le he hablado de los mareos y vértigos que me dan algunas veces. Con respecto a eso, me ha dicho que cuando me vuelva a pasar que vaya, y allí me revisarán de que puede ser; si del oído, una mala postura, etc.; ya que no me puede enviar nada si no sabe a que se debe. Y por último, le he dicho que me enviara al psicólogo por lo del miedo a marearme en el autobús, a estar fuera de casa, etc., quiero que se me quite esta ''tontería'' ya.

Y es que me gustas tú

He escogido este título porque es él, al que quiero, David, mi chico, mi niño chico.

Ahora estamos pasando por un mal momento, tal vez un último momento malo, chungo, no sé. Es una de las veces, de estas feas ''crisis'', que peor lo he pasado, más bien lo estoy pasando. Y la verdad que me encuentro un poco solo, extraño, vacío en todos los sentidos. No sólo en el amor. Y no es que me sienta vacío por él, sino por que estamos enfadados, quizás no sea la palabra exacta.

A lo mejor hay personas que no entiendan mi situación, puede que les parezca graciosa, una tontería. Para mi se me hace un mundo...

No sé cómo decirlo, cómo contarlo.

Todo comenzó, una tarde en casa de David, mientras él se duchaba y yo sentado frente a su ordenador en su dormitorio. De repente, me encontré muy mareado, pensé que era un simple mareo, pero fue más y mis nervios empezaron a atacarme. Quería irme a mi casa, que David me acompañara y contarle a mi madre lo que me pasaba y que ella me curara, ella sabría que hacer. Todo terminó bien, fui al médico y me inyectaron medicina para el vértigo.

Pues bien, para contarlo por encima, desde ese día, cada vez que me subó en medios de transporte como el autobús, me agobio. Si hay mucha gente, me agobio, empiezo a montarme mis películas en mi cabeza y quiero bajarme. Cuando digo mis películas, me refiero a que me entre fatiga, vómitos, me maree, etc. Entonces, esto ha ido acrecentándose a más y me da pánico pensar que me pueda marear o simplemente me ocurra algo fuera de casa, lejos de mis padres. Y de a raíz de aquí, no quiero viajar a ningún lugar, ni siquiera a la playa en verano, pensar que me puede pasar lejos de casa, puede conmigo.

Y todo este cúmulo de cosas, que he contado por encima, es lo que me ha llevado o provocado el enfado con David.
Con esto quiero decir, que David se enfadó conmigo porque no quise ir de vacaciones este verano con él. Puede ser también que se enfadara conmigo, porque le hice ilusiones de ir de vacaciones y que él se tomara la molestia de buscar lugares cerca de casa para que yo me encontrara mejor, y todo esto, para decirle yo que al final no quiero ir, por mi problema.

Quería verle feliz haciendo planes de verano conmigo.

Pero de verdad, yo quiero pero no puedo, lo siento.

Le pedí que me perdonara por ser así, que lo sentía, pero me dijo que no quería saber nada de mi, que le olvidara.

Y es que le entiendo, sé que le encanta viajar estar de aquí para allá, pero no no puedo, mi cabeza no puede.

Puede que me arrepienta toda mi vida, de lo que estoy haciendo, pero no puedo hacer nada, tengo un problema con mi ''mente'', que debo solucionar ya, a la voz de YA. Porque quiero estar bien, ganas de viajar, ganas de vivir, estar con él, morir con él.

Sólo quería decirte David que te quiero, y espero que algún día puedas perdonarme. No quiero hacerte daño, lo siento.

Quizás pensaréis que soy un loco, que estoy dramatizando, pero es como lo siento ahora mismo. Lo estoy pasando fatal.

Llevo días sin verle, sin hablarle, pero no tengo fuerzas para darle la cara y decirle lo que pasa. Tal vez, tengo miedo de que me diga cara a cara que no quiere volverme a ver, que no quiere estar con una persona así.

Bueno quiero decirte, aunque no lo leas ni me escuches, que me has hecho muy feliz y que gracias, por si algún día esto se acaba definitivamente. Me has marcado por vida. Te amo.

No sé cómo empezar este tipo de cosas nunca, pero bueno, ante todo, hola.

Sólo quiero este blog para expresarme como bien dice el título del blog, para decir lo que pienso, siento. Espero que me ayude y expulse todo aunque sea de esta forma, yo creo que ayudará.